![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Скоро сто лет. Ничего не меняется. О коллегах.
Как-то раньше не добирался до знакового произведения одного, прямо скажем, знаменитого автора... И грустно отметил, НАСКОЛЬКО ЧАСТО я общаюсь с пользователями, у которых "компьютер тормозит", "Файлы не сохраняются" в точности в таком же стиле, как сей молодой врач. "Глотка захрипла". Всего лишь. Капелек каких-нить..
Человек повернулся так, как я этого хотел, и свет керосиновой лампы-молнии залил его желтоватую кожу. Сквозь эту желтизну на выпуклой груди и на боках проступала мраморная сыпь. «Как в небе звезды», — подумал я и с холодком под сердцем склонился к груди, потом отвел глаза от нее, поднял их на лицо. Передо мной было лицо сорокалетнее, в свалявшейся бородке грязно-пепельного цвета, с бойкими глазками, прикрытыми напухшими веками. В глазках этих я, к великому моему удивлению, прочитал важность и сознание собственного достоинства.
Человек помаргивал и оглядывался равнодушно и скучающе и поправлял поясок на штанах.
«Это он — сифилис», — вторично мысленно и строго сказал я. В первый раз в моей врачебной жизни я натолкнулся на него, я — врач, прямо с университетской скамеечки брошенный в деревенскую даль в начале революции.
На сифилис этот я натолкнулся случайно. Этот человек приехал ко мне и жаловался на то, что ему заложило глотку. Совершенно безотчетно, и не думая о сифилисе, я велел ему раздеться и вот тогда увидел эту звездную сыпь.
Я сопоставил хрипоту, зловещую красноту в глотке, странные белые пятна в ней, мраморную грудь и догадался. Прежде всего я малодушно вытер руки сулемовым шариком, причем беспокойная мысль: «Кажется, он кашлянул мне на руки»[1], — отравила мне минуту. Затем беспомощно и брезгливо повертел в руках стеклянный шпатель, при помощи которого исследовал горло моего пациента. Куда бы его деть?
Решил положить на окно, на комок ваты.
— Вот что, — сказал я, — видите ли... Гм... По-видимому... Впрочем, даже наверно... У вас, видите ли, нехорошая болезнь — сифилис...
Сказал это и смутился. Мне показалось, что человек этот очень сильно испугается, разнервничается...
Он нисколько не разнервничался и не испугался. Как-то сбоку он покосился на меня, вроде того, как смотрит круглым глазом курица, услышав призывающий ее голос. В этом круглом глазе я очень изумленно отметил недоверие.
— Сифилис у вас, — повторил я мягко.
— Это что же? — спросил человек с мраморной сыпью.
...
— Застегивайтесь, — заговорил я, — у вас сифилис! Болезнь весьма серьезная, захватывающая весь организм. Вам долго придется лечиться!..
Тут я запнулся, потому что — клянусь! — прочел в этом, похожем на куриный, взоре удивление, смешанное явно с иронией.
— Глотка вот захрипла, — молвил пациент.
— Ну да, вот от этого и захрипла. От этого и сыпь на груди. Посмотрите на свою грудь...
Человек скосил глаза и глякул. Иронический огонек не погасал в глазах.
— Мне бы вот глотку полечить, — вымолвил он.
«Что это он все свое? — уже с некоторым нетерпением подумал я. — Я про сифилис, а он про глотку!»
Надо быть спокойным и упрямым.
Человек повернулся так, как я этого хотел, и свет керосиновой лампы-молнии залил его желтоватую кожу. Сквозь эту желтизну на выпуклой груди и на боках проступала мраморная сыпь. «Как в небе звезды», — подумал я и с холодком под сердцем склонился к груди, потом отвел глаза от нее, поднял их на лицо. Передо мной было лицо сорокалетнее, в свалявшейся бородке грязно-пепельного цвета, с бойкими глазками, прикрытыми напухшими веками. В глазках этих я, к великому моему удивлению, прочитал важность и сознание собственного достоинства.
Человек помаргивал и оглядывался равнодушно и скучающе и поправлял поясок на штанах.
«Это он — сифилис», — вторично мысленно и строго сказал я. В первый раз в моей врачебной жизни я натолкнулся на него, я — врач, прямо с университетской скамеечки брошенный в деревенскую даль в начале революции.
На сифилис этот я натолкнулся случайно. Этот человек приехал ко мне и жаловался на то, что ему заложило глотку. Совершенно безотчетно, и не думая о сифилисе, я велел ему раздеться и вот тогда увидел эту звездную сыпь.
Я сопоставил хрипоту, зловещую красноту в глотке, странные белые пятна в ней, мраморную грудь и догадался. Прежде всего я малодушно вытер руки сулемовым шариком, причем беспокойная мысль: «Кажется, он кашлянул мне на руки»[1], — отравила мне минуту. Затем беспомощно и брезгливо повертел в руках стеклянный шпатель, при помощи которого исследовал горло моего пациента. Куда бы его деть?
Решил положить на окно, на комок ваты.
— Вот что, — сказал я, — видите ли... Гм... По-видимому... Впрочем, даже наверно... У вас, видите ли, нехорошая болезнь — сифилис...
Сказал это и смутился. Мне показалось, что человек этот очень сильно испугается, разнервничается...
Он нисколько не разнервничался и не испугался. Как-то сбоку он покосился на меня, вроде того, как смотрит круглым глазом курица, услышав призывающий ее голос. В этом круглом глазе я очень изумленно отметил недоверие.
— Сифилис у вас, — повторил я мягко.
— Это что же? — спросил человек с мраморной сыпью.
...
— Застегивайтесь, — заговорил я, — у вас сифилис! Болезнь весьма серьезная, захватывающая весь организм. Вам долго придется лечиться!..
Тут я запнулся, потому что — клянусь! — прочел в этом, похожем на куриный, взоре удивление, смешанное явно с иронией.
— Глотка вот захрипла, — молвил пациент.
— Ну да, вот от этого и захрипла. От этого и сыпь на груди. Посмотрите на свою грудь...
Человек скосил глаза и глякул. Иронический огонек не погасал в глазах.
— Мне бы вот глотку полечить, — вымолвил он.
«Что это он все свое? — уже с некоторым нетерпением подумал я. — Я про сифилис, а он про глотку!»
Надо быть спокойным и упрямым.
no subject
Гарантия конечно не 100%, но и обычно дешевле.
Это, как после изобретения современных препаратов "дайте таблетку, чтоб я был здоров!", - пожалуйста, с вас 500$!
no subject
В моей практике были случаи самопроизвольного гарантированного уничтожения единственного экземпляра информации на винчестере.
Самый мощный пример - по вскрытии гермоблока было обнаружено, что из-за нараставшей вибрации подшипника маршевика _спилен_начисто_ в тончайшую пыль весь магнитный слой с поверхностей дисков. А стеклянные диски совершенно прозрачны везде, кроме центральной зоны (куда головки не ходили совсем).
Мне интересно было бы посмотреть на таблетку, которая такое вылечит.
Проблема не в том, чтобы "дать таблетку".
Я даю таблетку.
Проблема в том, что сифилитик НЕ УПОТРЕБЛЯЕТ ТАБЛЕТКУ ПРАВИЛЬНО. Необновляющаяся антивирусная программа, непродление антивирусника - типичное поведение.
Я именно поэтому и провожу параллель с теми пациентами доктора.
no subject
Каждый буратино сам себе злобный враг: Аптека напротив входа, морг в подвале, хирург на третьем этаже, купите таблетки, запишитесь на ампутацию конечностей и забронируйте место в морге.
К счастью, большинство отделываться легким испугом, а с четом того, что ничего ценного у них на компьютере нет - жизнь прекрасна. Иди в магазин, купи новый комп и не занимай время, этот можешь использовать для украшения жилища!
no subject
Первое место у меня занимает клиент, у которого я ВО ВТОРОЙ РАЗ обнаружил тот-же вирус, что и месяц назад.
Удивился, почему его антивирь, мною поставленный, не убил, и обнаружил что антивиря нет!
На мой вопрос: "А где, собственно антивирус, который я ставил?"
Получил прекрасный ответ:
"Ваш антивирус не давал нам открыть письмо, говорил, что там вирус. Поэтому пришлось его удалить, что-бы открыть письмо."
Что вот делать в таких случаях?
no subject
no subject
no subject
Стоит именно так, как ты описал (касперский куплен узверем ещё до того). Прав у узверя НЕТ.
После часа мучений узверь умудряется найти болванку с дистрибутивом винды, переставить систему (!) и заразить свежеустановленную. :)
Через неделю после этого соития мне сообщается, что "вы мне плохой компьютер собрали - адобе акробат не открывается, вместо ворда херня какая-то".
У меня лезут глаза на лоб - ибо уж офис и stduviewer я ставлю рефлекторно, даже если сплю. :)
Когда добираюсь до компа - вижу, что система переставлена. И хлоп-хлоп ресницами.
Я спокоен. :?)
Перечитай "Звёздную сыпь" Михаила Афанасьевича. Перечитай. Истинно тебе говорю. :)
no subject
Относительно надёжная мера — запуск браузера исключительно в «песочнице» (я, например, юзаю Sanboxie), заодно не будут качать всякую лабуду.
no subject
no subject
В частности, ровно поэтому у меня нет ни одного прямого подчинённого, клиенты до меня доходят только достаточно высокого уровня (и внятности в том числе, прочие отсеиваются на предыдущих уровнях), и отдел эксплуатации, сиречь NOC, мы подобрали такой, чтоб каждый каждому (и они мне, кстати, что немаловажно) в любой момент мог сказать как "пойди пять минут подыши, потом продолжим", так и "ну, дружище, признай, тут ты смудил".
Увы, все связи так не простроишь...
no subject
no subject
"Тут я запнулся, потому что — клянусь! — прочел в этом, похожем на куриный, взоре удивление, смешанное явно с иронией."
no subject
no subject
я сейчас как раз болею и переодически подумываю - не помру ли?
но знали бы вы, как не хочется идти сдаваться в поликлинику!
no subject
Обращение, мудачье, не увеличивает вероятность сопоставления истории и личной жизни читающего.
Ничего. Жизненный тренинг в терпении скоро подкинет тебе домашней работы.
no subject
Работник на той стороне ленив и потому подлежит пинкам. См "Хочу харчо". На Западе - то же самое, у Паркинсона упоминается без тени сомнения продавец, которому лень идти в подсобку и проверить. Как правило, такая позиция слабая без "Я плачу вам деньги".
На процитированный кейс - молча дать лекарство. От сифилиса. Есть шанс, что поможет.
Еще малый процент связи не видит и как-то обучается, если ее показать.
no subject
Пациент выпил все порции хинина сразу, потому что, по его мнению, чего уж там тянуть...
no subject
no subject
И лечить их надо соответственно - образом свежеустановленной системы на загрузочном диске. Поломалось - воткни диск и нажми «Продолжить» 5 раз. Вуаля - у тебя рабочая система. Все проблемы с документами, сейвами и письмам - пусть предъявляют своему отражению в зеркале.
;)
no subject
UPD. Только не PAE, а аббревиатура из памяти выскочила и сходу не всплывает. Вспомню - допишу.
no subject
«даже самые недалекие юзеры довольно быстро понимают.» Месяц назад в очередной раз столкнулся с анекдотом - рабочие файлы в корзине. Я еще успел перед этим удивиться подозрительно чистому рабстолу.
no subject
no subject
no subject
no subject
Я-бы спросил тебя, зачем ты работаешь с мудаками бесплатно, - но это не правда.
А вот я тебя спрошу,
зачем ты с ними работаешь, и берешь плату правом называть их мудаками?
Допускаю, что у них больше ничего нет, кроме возможности делегировать тебе это право, но это их проблемы.
Тебе-то оно зачем???
no subject
От платности, как показывает уже и мой личный опыт, не зависит НИЧЕГО.
Я лишь провёл параллель с некоторым текстом.
no subject
no subject
А если стрелять не дают - то нафиг таких заказчегов. Пусть дохнут самостоятельно. Обычно такой уровень идиотизма жестко связан и с полным отсутствием бабла.