![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Скоро сто лет. Ничего не меняется. О коллегах.
Как-то раньше не добирался до знакового произведения одного, прямо скажем, знаменитого автора... И грустно отметил, НАСКОЛЬКО ЧАСТО я общаюсь с пользователями, у которых "компьютер тормозит", "Файлы не сохраняются" в точности в таком же стиле, как сей молодой врач. "Глотка захрипла". Всего лишь. Капелек каких-нить..
Человек повернулся так, как я этого хотел, и свет керосиновой лампы-молнии залил его желтоватую кожу. Сквозь эту желтизну на выпуклой груди и на боках проступала мраморная сыпь. «Как в небе звезды», — подумал я и с холодком под сердцем склонился к груди, потом отвел глаза от нее, поднял их на лицо. Передо мной было лицо сорокалетнее, в свалявшейся бородке грязно-пепельного цвета, с бойкими глазками, прикрытыми напухшими веками. В глазках этих я, к великому моему удивлению, прочитал важность и сознание собственного достоинства.
Человек помаргивал и оглядывался равнодушно и скучающе и поправлял поясок на штанах.
«Это он — сифилис», — вторично мысленно и строго сказал я. В первый раз в моей врачебной жизни я натолкнулся на него, я — врач, прямо с университетской скамеечки брошенный в деревенскую даль в начале революции.
На сифилис этот я натолкнулся случайно. Этот человек приехал ко мне и жаловался на то, что ему заложило глотку. Совершенно безотчетно, и не думая о сифилисе, я велел ему раздеться и вот тогда увидел эту звездную сыпь.
Я сопоставил хрипоту, зловещую красноту в глотке, странные белые пятна в ней, мраморную грудь и догадался. Прежде всего я малодушно вытер руки сулемовым шариком, причем беспокойная мысль: «Кажется, он кашлянул мне на руки»[1], — отравила мне минуту. Затем беспомощно и брезгливо повертел в руках стеклянный шпатель, при помощи которого исследовал горло моего пациента. Куда бы его деть?
Решил положить на окно, на комок ваты.
— Вот что, — сказал я, — видите ли... Гм... По-видимому... Впрочем, даже наверно... У вас, видите ли, нехорошая болезнь — сифилис...
Сказал это и смутился. Мне показалось, что человек этот очень сильно испугается, разнервничается...
Он нисколько не разнервничался и не испугался. Как-то сбоку он покосился на меня, вроде того, как смотрит круглым глазом курица, услышав призывающий ее голос. В этом круглом глазе я очень изумленно отметил недоверие.
— Сифилис у вас, — повторил я мягко.
— Это что же? — спросил человек с мраморной сыпью.
...
— Застегивайтесь, — заговорил я, — у вас сифилис! Болезнь весьма серьезная, захватывающая весь организм. Вам долго придется лечиться!..
Тут я запнулся, потому что — клянусь! — прочел в этом, похожем на куриный, взоре удивление, смешанное явно с иронией.
— Глотка вот захрипла, — молвил пациент.
— Ну да, вот от этого и захрипла. От этого и сыпь на груди. Посмотрите на свою грудь...
Человек скосил глаза и глякул. Иронический огонек не погасал в глазах.
— Мне бы вот глотку полечить, — вымолвил он.
«Что это он все свое? — уже с некоторым нетерпением подумал я. — Я про сифилис, а он про глотку!»
Надо быть спокойным и упрямым.
Человек повернулся так, как я этого хотел, и свет керосиновой лампы-молнии залил его желтоватую кожу. Сквозь эту желтизну на выпуклой груди и на боках проступала мраморная сыпь. «Как в небе звезды», — подумал я и с холодком под сердцем склонился к груди, потом отвел глаза от нее, поднял их на лицо. Передо мной было лицо сорокалетнее, в свалявшейся бородке грязно-пепельного цвета, с бойкими глазками, прикрытыми напухшими веками. В глазках этих я, к великому моему удивлению, прочитал важность и сознание собственного достоинства.
Человек помаргивал и оглядывался равнодушно и скучающе и поправлял поясок на штанах.
«Это он — сифилис», — вторично мысленно и строго сказал я. В первый раз в моей врачебной жизни я натолкнулся на него, я — врач, прямо с университетской скамеечки брошенный в деревенскую даль в начале революции.
На сифилис этот я натолкнулся случайно. Этот человек приехал ко мне и жаловался на то, что ему заложило глотку. Совершенно безотчетно, и не думая о сифилисе, я велел ему раздеться и вот тогда увидел эту звездную сыпь.
Я сопоставил хрипоту, зловещую красноту в глотке, странные белые пятна в ней, мраморную грудь и догадался. Прежде всего я малодушно вытер руки сулемовым шариком, причем беспокойная мысль: «Кажется, он кашлянул мне на руки»[1], — отравила мне минуту. Затем беспомощно и брезгливо повертел в руках стеклянный шпатель, при помощи которого исследовал горло моего пациента. Куда бы его деть?
Решил положить на окно, на комок ваты.
— Вот что, — сказал я, — видите ли... Гм... По-видимому... Впрочем, даже наверно... У вас, видите ли, нехорошая болезнь — сифилис...
Сказал это и смутился. Мне показалось, что человек этот очень сильно испугается, разнервничается...
Он нисколько не разнервничался и не испугался. Как-то сбоку он покосился на меня, вроде того, как смотрит круглым глазом курица, услышав призывающий ее голос. В этом круглом глазе я очень изумленно отметил недоверие.
— Сифилис у вас, — повторил я мягко.
— Это что же? — спросил человек с мраморной сыпью.
...
— Застегивайтесь, — заговорил я, — у вас сифилис! Болезнь весьма серьезная, захватывающая весь организм. Вам долго придется лечиться!..
Тут я запнулся, потому что — клянусь! — прочел в этом, похожем на куриный, взоре удивление, смешанное явно с иронией.
— Глотка вот захрипла, — молвил пациент.
— Ну да, вот от этого и захрипла. От этого и сыпь на груди. Посмотрите на свою грудь...
Человек скосил глаза и глякул. Иронический огонек не погасал в глазах.
— Мне бы вот глотку полечить, — вымолвил он.
«Что это он все свое? — уже с некоторым нетерпением подумал я. — Я про сифилис, а он про глотку!»
Надо быть спокойным и упрямым.
no subject
Гарантия конечно не 100%, но и обычно дешевле.
Это, как после изобретения современных препаратов "дайте таблетку, чтоб я был здоров!", - пожалуйста, с вас 500$!
no subject
В моей практике были случаи самопроизвольного гарантированного уничтожения единственного экземпляра информации на винчестере.
Самый мощный пример - по вскрытии гермоблока было обнаружено, что из-за нараставшей вибрации подшипника маршевика _спилен_начисто_ в тончайшую пыль весь магнитный слой с поверхностей дисков. А стеклянные диски совершенно прозрачны везде, кроме центральной зоны (куда головки не ходили совсем).
Мне интересно было бы посмотреть на таблетку, которая такое вылечит.
Проблема не в том, чтобы "дать таблетку".
Я даю таблетку.
Проблема в том, что сифилитик НЕ УПОТРЕБЛЯЕТ ТАБЛЕТКУ ПРАВИЛЬНО. Необновляющаяся антивирусная программа, непродление антивирусника - типичное поведение.
Я именно поэтому и провожу параллель с теми пациентами доктора.
no subject
Первое место у меня занимает клиент, у которого я ВО ВТОРОЙ РАЗ обнаружил тот-же вирус, что и месяц назад.
Удивился, почему его антивирь, мною поставленный, не убил, и обнаружил что антивиря нет!
На мой вопрос: "А где, собственно антивирус, который я ставил?"
Получил прекрасный ответ:
"Ваш антивирус не давал нам открыть письмо, говорил, что там вирус. Поэтому пришлось его удалить, что-бы открыть письмо."
Что вот делать в таких случаях?
no subject
В частности, ровно поэтому у меня нет ни одного прямого подчинённого, клиенты до меня доходят только достаточно высокого уровня (и внятности в том числе, прочие отсеиваются на предыдущих уровнях), и отдел эксплуатации, сиречь NOC, мы подобрали такой, чтоб каждый каждому (и они мне, кстати, что немаловажно) в любой момент мог сказать как "пойди пять минут подыши, потом продолжим", так и "ну, дружище, признай, тут ты смудил".
Увы, все связи так не простроишь...
no subject
Каждый буратино сам себе злобный враг: Аптека напротив входа, морг в подвале, хирург на третьем этаже, купите таблетки, запишитесь на ампутацию конечностей и забронируйте место в морге.
К счастью, большинство отделываться легким испугом, а с четом того, что ничего ценного у них на компьютере нет - жизнь прекрасна. Иди в магазин, купи новый комп и не занимай время, этот можешь использовать для украшения жилища!
no subject
no subject
no subject
no subject
"Тут я запнулся, потому что — клянусь! — прочел в этом, похожем на куриный, взоре удивление, смешанное явно с иронией."
no subject
Стоит именно так, как ты описал (касперский куплен узверем ещё до того). Прав у узверя НЕТ.
После часа мучений узверь умудряется найти болванку с дистрибутивом винды, переставить систему (!) и заразить свежеустановленную. :)
Через неделю после этого соития мне сообщается, что "вы мне плохой компьютер собрали - адобе акробат не открывается, вместо ворда херня какая-то".
У меня лезут глаза на лоб - ибо уж офис и stduviewer я ставлю рефлекторно, даже если сплю. :)
Когда добираюсь до компа - вижу, что система переставлена. И хлоп-хлоп ресницами.
Я спокоен. :?)
Перечитай "Звёздную сыпь" Михаила Афанасьевича. Перечитай. Истинно тебе говорю. :)
no subject
Обращение, мудачье, не увеличивает вероятность сопоставления истории и личной жизни читающего.
Ничего. Жизненный тренинг в терпении скоро подкинет тебе домашней работы.
no subject
Работник на той стороне ленив и потому подлежит пинкам. См "Хочу харчо". На Западе - то же самое, у Паркинсона упоминается без тени сомнения продавец, которому лень идти в подсобку и проверить. Как правило, такая позиция слабая без "Я плачу вам деньги".
На процитированный кейс - молча дать лекарство. От сифилиса. Есть шанс, что поможет.
Еще малый процент связи не видит и как-то обучается, если ее показать.
no subject
Относительно надёжная мера — запуск браузера исключительно в «песочнице» (я, например, юзаю Sanboxie), заодно не будут качать всякую лабуду.
no subject
И лечить их надо соответственно - образом свежеустановленной системы на загрузочном диске. Поломалось - воткни диск и нажми «Продолжить» 5 раз. Вуаля - у тебя рабочая система. Все проблемы с документами, сейвами и письмам - пусть предъявляют своему отражению в зеркале.
;)
no subject
UPD. Только не PAE, а аббревиатура из памяти выскочила и сходу не всплывает. Вспомню - допишу.
no subject
«даже самые недалекие юзеры довольно быстро понимают.» Месяц назад в очередной раз столкнулся с анекдотом - рабочие файлы в корзине. Я еще успел перед этим удивиться подозрительно чистому рабстолу.
no subject
no subject
Я-бы спросил тебя, зачем ты работаешь с мудаками бесплатно, - но это не правда.
А вот я тебя спрошу,
зачем ты с ними работаешь, и берешь плату правом называть их мудаками?
Допускаю, что у них больше ничего нет, кроме возможности делегировать тебе это право, но это их проблемы.
Тебе-то оно зачем???
no subject
no subject
Пациент выпил все порции хинина сразу, потому что, по его мнению, чего уж там тянуть...
no subject
no subject
no subject
От платности, как показывает уже и мой личный опыт, не зависит НИЧЕГО.
Я лишь провёл параллель с некоторым текстом.
no subject
no subject
no subject
А если стрелять не дают - то нафиг таких заказчегов. Пусть дохнут самостоятельно. Обычно такой уровень идиотизма жестко связан и с полным отсутствием бабла.
no subject
no subject
я сейчас как раз болею и переодически подумываю - не помру ли?
но знали бы вы, как не хочется идти сдаваться в поликлинику!